Сеня береги руку фото

Лучшие цитаты советского кино. Бриллиантовая рука

«Бриллиантовая рука» — самый цитируемый в народе фильм. Сколько фраз из него ушло в лексикон посчитать довольно тяжело. «Наши люди в булочную на такси не ездят» и «Будете у нас на Колыме. «, «Чьёрт побьери» и «Цигель-цигель, ай-лю-лю».

В недавнем посте про цитаты голливудского кино многие поддержали моё предложение создать свой рейтинг лучших цитат советского кино. Задача тяжёлая, но решаемая. Не обойтись без отборочных туров. Их, отборочные, я предлагаю проводить по фильмам, один тур — один фильм
А потом, в конце, в финале, собрать те цитаты, которые в отборочных набрали наибольшее количество голосов

Начать отборочные я решил с победителя вашего голосования на самый цитируемый фильм — «Бриллиантовая рука». Задача сама по себе непростая — ведь этот фильм растаскан на цитаты практически полностью. Поэтому не обижайтесь, если ваша любимая фраза из фильма не попала в опрос, добавляйте её в комментариях, а я при подсчёте постараюсь это учесть.

Итак, первый тур — Бриллиантовая рука

Вот список фраз из фильма участвующих в конкурсе

Ребята, на его месте должен был быть… я! — Напьёшься — будешь А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш! Врачи рекомендуют, снотворное, в «Неделе»: для дома, для семьи Я не трус… но я боюсь Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! Может, меня даже… наградят. Посмертно! У Вас… ус… отклеился Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае! Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Тшйорт побьери! Береги руку, Сеня! Лёлик, но это же… неэстетично… — Зато дёшево, надёжно и практично! А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда! Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени Федя! Ещё по 150 шампанского и всё! Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»! Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках! Лопух. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай. Кутузоу! Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо» Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты Достаточно одной таблэтки Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Наши люди в булочную на такси не ездят Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека! После возвращения оттуда Ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Всё это время он искусно маскировался под порядочного человека Семё-он Семёныч! Чтоб ты жил… на одну… зарплату! Цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс У тебя там не закрытый… а открытый перелом Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты Не виноватая я! Он сам пришёл! — Ты что, глухонемой, что ли? — Да! У папы там совсем не то, что он всем говорит Нэ бэспокойся, Козлодоеу… Буду бить аккуратно, но сыльно Иди отсюда, мальчик, не мешай! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку! А если не будут брать — отключим газ! Ты зачем усы сбрил, дурик? Ну, будете у нас на Колыме. — Нет, уж лучше Вы к нам! — Это твоё?! — М-ма-ё… — Откуда. — Ат-туда… В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять вѫнну, выпить чашечку кофэ… Будеть тебе там и ванна, будеть и коф», будеть и какава с чаем. Поехали! Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев? — А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет. — Нет? Будем искать… Хто заказывал такси на Дуброуку? Нет! На это я пойтить не могу! По всей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! А нам всё равно! А нам всё равно! Пусть боимся мы волка и сову

Так как на платформе Яндекс Дзен голосовать нельзя, всех желающих проголосовать приглашаю в свой ЖЖ блог, где и проводится основной конкурс. Ссылка для перехода внизу статьи

«Береги руку, Сеня!»

Замечательная история, но не могу не пореминисцировать и удержаться от аллюзии и аналогии. Первая – из «Швейка», вторая – из жизни родственников.

1. «После обеда к ним подсел какой-то солдат и предложил сделать за пять крон флегмону и заражение крови. Шприц для подкожного впрыскивания у него при себе, и он может впрыснуть им в ногу или в руку керосин/ Это испытанное средство попасть в госпиталь. Однако часто выдает запах керосина, остающийся в опухоли. Бензин лучше, так как быстрее испаряется. Позднее солдаты впрыскивали себе смесь эфира с бензином; еще позднее достигли они и других усовершенствований. (Прим. автора.)/.

После этого они пролежат не менее двух месяцев, а если будут смачивать рану слюнями, то и все полгода, и их вынуждены будут совсем освободить от военной службы. Верзила, потерявший всякое душевное равновесие, пошел с солдатом в уборную впрыскивать себе под кожу керосин. »

«…— Когда меня призывали,— продолжал он,— я заранее снял комнату здесь, в Будейовицах, и старался обзавестись ревматизмом. Три раза подряд напивался, а потом шел за город, ложился в канаву под дождем и снимал сапоги. Но ничего не помогало. Потом я целую неделю зимой по ночам ходил купаться в Мальше, но добился совсем другого: так, брат, закалился, что потом целую ночь спал у себя во дворе на снегу и, когда меня утром будили домашние, ноги у меня были теплые, словно я .лежал в теплых туфлях. Хоть бы ангину схватить! Нет, ни черта не получалось! Да что там: ерундовый триппер и то не мог поймать! Каждый божий день я ходил в «Порт-Артур», кое-кто из моих коллег уже успел подцепить там воспаление семенных желез, их оперировали, а у меня иммунитет. Чертовски, брат, не везет! Наконец познакомился я «У розы» с одним инвалидом из Глубокой, и он мне сказал, чтобы я заглянул к нему в воскресенье в гости на квартиру, и ручался, что на следующий же день ноги у меня будут, что твои ведра. У него были дома шприц и игла для подкожного впрыскивания. И действительно, я из Глубокого еле-еле домой дошел. Не подвел, золотая душа! Наконец-то я добился мышечного ревматизма. Моментально в госпиталь — и дело было в шляпе! »

2. У одной родственницы был сильно пьющий муж, с которым она на этой почве конфликтовала. Дама она – сдержанная и интеллигентная, но, когда в очередной раз муж заявился домой пьяный до остекленения, она не выдержала, набросилась на него и начала бить кулаками сколько было мочи. При этом, однако, руку она ему не сломала. Более того, на нем не только не было никаких повреждений – он, когда проспался, даже не мог вспомнить, что его так неласково встретили. А вот она об него сломала руку.

Почему-то она это расценила как его особую подлость и с ним развелась.

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Блогосфера)

«Береги руку, Сеня!»: как снимали легендарную комедию о контрабандистах

30 января исполняется 93 года со дня рождения известнейшего режиссера Леонида Гайдая. «Операция «Ы» и «Кавказская пленница», «12 стульев» и «Спортлото-82″… Все его работы зрители принимали с восторгом, и они пополняли копилку советского кинематографа. Сегодня мы вспомним о том, как снималась одна из самых удачных лент режиссера — «Бриллиантовая рука». Так, за время работы среди съемочной группы прошел слух, что Никулин умер, и случилось много других курьезов

Известие о том, что Юрий Никулин скончался, облетело гостиницу, где жила съемочная группа, после того, как одна из работниц обнаружила в подвале тело актера, накрытое простыней. Оцепенев от страха, женщина побоялась подойти к нему. После же оказалось, что это был специально подготовленный муляж для эпизода, где Горбунков падает из вертолета. Кстати, главная роль писалась изначально «под» Юрия Никулина, создатели были уверены: лучшего воплощения образа простака, ставшего участником махинации контрабандистов, им не найти. Кроме Никулина, в комедии «засветились» его жена (экскурсовод) и сын (мальчишка, который «ходил по воде»).

— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… пива. — Н-нет! Только вино!

Не виноватая я! Он сам пришёл!
Интересно, что идея провозить драгоценности в гипсе была позаимствована из газетной статьи об аналогичном случае (такой изощренный способ провезти запрещенные ценности придумали швейцарцы). Съемки «заграничных» сцен проходили в Баку, так решили трудную задачу — показать советским зрителям экзотическую страну. В одном из старинных двориков Баку была снята сцена падения главных героев. Миронов с первого раза поскользнулся очень натурально, а вот у Никулина этот трюк не получался. Сняли множество дублей, опробовали банановую шкурку и корку от арбуза, но результатов это не дало. Так что в фильме вместо Никулина падает дублер, Леонид Каневский.

Лёгким движением руки брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

Вообще Никулину досталось за время съемок. В сцене с пробуждением пьяного Горбункова первоначально планировалось использовать картину. Она должна была эффектно упасть на героя, разбудив его. Несколько дублей не увенчались успехом, и было решено дать в руки жены будильник. А вот в финале есть яркий эпизод, когда кран опускает Горбункова в автомобиль, и тот больно ударяется о крюк головой. К сожалению, удар произошел случайно, по неосторожности актера, но в итоге попал в фильм и стал одним из запоминающихся эпизодов.

Наши люди в булочную на такси не ездят

Визитная карточка фильма — это, конечно же, песни. Однако мало кто знает, что у любимого сегодня «Острова невезения» были все шансы не войти в картину, худсовет крайне негативно воспринял шуточную песню, и спасло ее только мастерское исполнение Миронова. А вот страстную песню «Вулкан страстей» по задумке режиссера исполнила Аида Ведищева. Светлана Светличная, исполнившая роль девушки легкого поведения, долго обижалась за это на Леонида Гайдая.

Своим вниманием фильм не обошла и цензура. Из соображений политкорректности в комедии не прозвучали такие фразы: «Как говорит шеф, главное в нашем деле — социалистический реализм» и «Партию и правительство оставили на второй год». А вот знаменитая фраза управдомши Плющ в первоначальном варианте звучала, как «Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посещает синагогу!».

«Береги руку, Сеня…»

Ещё в школе мы с пацанами заметили странную тенденцию – у каждого из нас была особенно невезучая часть тела, которой доставалось больше остальных органов и конечностей. У кого-то это оказывалась рука, у кого-то нога, у кого-то вовсе башка непутёвая. А кому-то не везло в целом правой или, наоборот, левой стороне организма. Как у меня, например.

С годами у большинства, наверное, ситуация выравнивается, и «шишки» начинают сыпаться равномерно на всё тело. Да и количество травм с возрастом и приходом ума заметно уменьшается. Но не у всех, к сожалению…

Расскажу историю своего приятеля Юрия Арсеньева (имя изменено, фамилия настоящая). По молодости из-за фамилии его часто звали просто Сеня.

Познакомился я с ним после службы в армии – устроились работать одновременно на одно предприятие. Возрастом – почти одногодки, вот и сдружились. Трудовая деятельность наша была связана с электричеством, а также монтажными работами в порой очень неудобных местах. Из-за чего мелких травм всегда хватало.

Как-то, после очередной приличной царапины, сама собой всплыла у нас в разговоре тема невезения. Я поделился, что сколько себя помню, больше всего получал порезов, синяков и ссадин на левую сторону тела. А Юра в ответ рассказал, что самая невезучая у него – рука. И тоже левая. Ломать её он начал ещё в детском саду. А к окончанию школы походил в гипсе раз пять-шесть. Ещё имелось на злосчастной руке к тому времени несколько швов. И это, не считая мелких шрамов от прочих повреждений.

Помню, из-за перерезанных сухожилий у Юрки не сжимались в кулак указательный и средний пальцы. Безымянный же с мизинцем, наоборот, он мог без усилий загнуть через тыльную сторону запястья до самого предплечья. В цирке можно показывать.

Ну, поговорили и забыли. А через неделю, после выходных, Юрок пришёл на работу трёхпалым. Без тех самых — безымянного и мизинца. Естественно, на левой руке.

Оказалось, в субботу он был у себя в саду, где уже с утреца принял на грудь чуть-чуть для настроения. Другой бы расслабился и отдыхал себе на природе, но Юра-Сеня — мужик хозяйственный. Пошёл в столярку, включил циркулярку… Как он сам рассказывал:
— Я сперва увидел — мимо носа пролетели два пальца, а только потом боль почувствовал…

После этого случая мы над ним часто прикалывались, мол, береги руку, Сеня… Как в том фильме.

Через год-полтора наши пути разошлись по разным предприятиям. Видеться с товарищем я стал гораздо реже. И как-то раз, встретив его, обалдел. Юркина левая кисть полностью отсутствовала! Сразу в расспросы – что да как..

И Юрий поведал об очередном злоключении со своей многострадальной рукой.

Отправились они как-то с друзьями в Приобье за щукой. По традиции, на полторы недели, чтобы запастись солёной рыбой вдоволь. Всё шло отлично. Добрались до места без задержек. Отборную щуку ловили на спиннинг. Иногда сетью помогали. Ничто не предвещало беды. И началось-то всё с пустячка. Уколол ладонь то ли щучьим зубом, то ли острым плавником окуня. На такую царапину и внимания не обратил. На берегу йодом сразу не обработал, аптечка в палатке за пару километров. А вечером под ушицу и водочку тем более запамятовал. Опомнился только к утру, когда проснулся от боли в опухающей руке. Кроме спирта и йода дезинфекторов нет. Больнички рядом — тем более. Лес вокруг на десятки километров.

Но из-за царапины не будешь же сворачивать почти промысловую экспедицию. Так протерпел ещё неделю. Благо сорокоградусной анестезии было в достатке. Но когда вернулись, наконец, домой с несколькими бочками солёной щуки, кисть пришлось отрезать целиком. Заражение зашло слишком далеко. Высоковатая, конечно, цена за несколько десятков килограмм рыбы…

После того случая мужик почти забросил свои любимые занятия – рыбалку и охоту. А к покалеченной руке стал относиться куда как бережней. К тому же, супруга, обеспокоенная фатальной невезучестью мужа, свела его к одной гадалке. Та, поколдовав над Юриком, заявила, что изувеченную конечность надо беречь, как зеницу ока. Ибо видит она, что смертельная опасность ему грозит именно от травмы левой руки.

Перепугала, в общем, мужика до чёртиков. Вот он и ходил потом, трясясь над культёй. Получил инвалидность и, за отсутствием рыбалки с охотой, увлёкся садоводством. Молодой же ещё – энергии хоть отбавляй. Даже зимой в сад частенько выбирался, а летом вообще безвылазно жил на своих грядках.

Как-то под осень, ночуя в садовом доме, услышал снаружи подозрительные шорохи. Вооружившись топором, вышел поглядеть. Посветил фонариком в теплицу – а там двое ночных татей урожай помидоров по воровским мешкам рассовывают!

Естественно, садовод Юра, как нормальный мужик, тут же кинулся на защиту выращенных не самым лёгким трудом овощей. Да вот воришки оказались подготовленные. Один из них выхватил пистолет и почти в упор пальнул в размахивающего топором Юрку. Тот успел прикрыться левой рукой и в следующее мгновение от нестерпимой боли в локте потерял сознание.

Когда очнулся, грабителей уже не было. Половины урожая томатов — тоже. От пробитого локтя всё тело, словно стрелами, пронзала пульсирующая боль…

На операционный стол простреленный Юрий попал к хирургу, что несколько лет назад проводил ампутацию его загноившейся кисти. В этот раз доктору пришлось повторить то же самое. Ранение оказалось тяжёлым – безоболочная пуля из малокалиберного пистолета раздробила локтевой сустав и вдобавок разлетелась на несколько частей. Мелкие кусочки свинца застряли глубоко в тканях, грозя заражением крови. Собрать это месиво, минуя ампутацию, по словам медиков, не представлялось возможным.

Сбежавших ворюг так и не нашли. А Юра через месяц вышел из больницы с обрубком в десять сантиметров вместо левой руки. На прощание хирург, мужик с большим операционным опытом и, наверное, не верящий ни в Бога, ни в чёрта, напутствовал довольно странно:
— За многолетнюю практику я встречался с похожими на твой случаями. Это когда за достаточно короткий промежуток времени приходилось частями удалять у человека руку или ногу. Причём, каждый раз по независящим друг от друга причинам. Словно невезучего человека преследовал какой-то злой рок, а злосчастная его конечность принимала очередной удар судьбы на себя в качестве громоотвода. Теперь, когда твой «громоотвод» почти не виден, будь, парень, поосторожнее. Во всём. Хотя бы первое время. Не лезь на рожон и береги себя…

Слова бывалого врача-хирурга запали в душу. Выйдя из больницы, Сеня стал вести образ жизни, по возможности лишённый риска. Охотничье ружьё продал, садовую пилораму — тоже. Даже ножи в доме точить перестал – помню, как-то при встрече его жена на это полушутя жаловалась.

Однажды встретились с ним на городском празднике в парке. Предложил на аттракционе покружиться, зная, что раньше он очень любил такие захватывающие дух развлечения. Но в этот раз Юрка наотрез отказался. Я, понимая, не стал настаивать. Знакомая ситуация – обжегшись на молоке, дуешь на воду.

Но от судьбы, похоже, не уйдёшь. Через пару лет Юрий скончался. В медицинском заключении причиной смерти записали инсульт и ещё что-то мудрёное.

Но его супруга-вдова после похорон рассказала в узком кругу следующее:

«На сердце или высокое давление Юра никогда не жаловался. За две недели до смерти возился, по обыкновению, в саду. Конец мая. Всё растёт, цветёт и пахнет. Птички поют. Красота. Вдруг пёсик залился лаем (собачку завели после случая с ночными вооружёнными ворами).
Подошёл Юрий к конуре, у которой Тузик на цепи беснуется. Глядит: в пяти шагах сидит… ёжик. Собаке не дотянуться – цепь не позволяет. Только и может, что гавкать. А ёжик сидит себе спокойно, словно и не слышит лающего пса.

— Откуда ты появился, лесной житель?

Расчувствовавшийся Юрка взял в доме кусок хлеба и потихоньку пошёл к ежу, протягивая корку. Странное дело, но ёжик совершенно не боялся и человека.

— Да ты, наверное, ручной, — догадался мужчина, — сбежал от своих хозяев, которые тебя из города на природу привезли!

Присев на корточки перед занятной зверушкой, подсунул ей хлебную корочку под самый нос.

И тут произошло неожиданное. Ёж, не издав ни звука, бросился к протянутой руке и глубоко впился острыми зубками в Юркину ладонь!
Опешивший мужик повалился на спину, а неблагодарная зверюга, цапнув за щедрую руку ещё пару раз, скрылась в кустах…»

Всё это раздосадованный Юра рассказал жене по телефону вечером того же дня. Но в город не поехал. Обработал ранки средствами из садовой аптечки. Через пару дней и вовсе забыл про происшествие с лесным гостем.

А спустя неделю затемпературил. Стал лечиться от простуды. По обычаю, народным средством – водкой с перцем. Но с каждым днём становилось хуже. Вскоре пришлось вызывать врача. Фельдшер, послушав лёгкие, ничего подозрительного не выявил. Да и температура была невысокая. Выписал, на всякий случай, антибиотики и заключил, что, скорее всего, это похмельный синдром.

Ещё через два-три дня мужика в полубессознательном состоянии, пускающего слюни, увезли на скорой в инфекционку, где он и скончался.

Медицинское заключение об инсульте, как причине смерти, вдова до сих пор подвергает сомнению. Считает, что горемычного мужа заразил бешенством ёжик. Многие симптомы, по её словам, очень были схожи с данным заболеванием. Но… врачам виднее.

В завершение хочется отметить, что пророчество гадалки насчёт погибели Юрия от травмы левой руки не сбылось. А вот предупреждение бывалого хирурга о потерянном «громоотводе», на самом деле, заставляет задуматься…

Новость отредактировал YuliaS — 17-04-2019, 15:47

Источники:

http://zen.yandex.ru/media/id/5a1fa02e1410c39e30f6ef82/5bc5de3538a33e00a9f7ec48
http://uborshizzza.livejournal.com/3337687.html
http://www.colors.life/post/559177/
http://4stor.ru/histori-for-life/109127-beregi-ruku-senya.html