Содержание

1 Хотелось бы больше конкретики

Хотелось бы больше конкретики

Хотелось бы побольше конкретики!

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий

Категория вопроса: Страхи и фобии

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хотелось бы побольше конкретики!

Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10

Здравствуйте, Дмитрий. Хотите конкретики? Сколько угодно! «Расцепите» 2 образа — женский отказ и ваш статус. Сформируйте в системе вижу-слышу-чувствую, опишите по всем системам, сначала один, потом — другой. Встаньте на место каждого, и опишите ситуацию с этой позиции. Функции, взаимодействие. Далее — по ситуации, импровизируйте, в зависимости от того, что покажет образ их взаимодействия. Так же можно взять 2 образа — ранимого мальчика-неженки и взрослого, и работать с ними. Пол в комнате — всё поле вариантов. Где место мальчика, где взрослого? Вот — образ проблемы, а вот то, что стоит за проблемой. С какой позиции начинать? Как они относятся друг к другу? И методом ползучего эмпиризма подобрать приемлемый вариант взаимодействия. Что надо сделать, чтоб мальчик перестал бояться? Как стать по-другому? Какого ресурса добавить? Все ответы — внутри Вас. Тут точного рецепта нет, отмерьте, мол, ему 400 гр. уверенности и 2 метра обаяния. Вот что запросит образ мальчика — то и дать. Любви — значит, любви. Наскребите по сусекам, увеличьте в ресурсном кругу, и перенесите на образ. Это — и есть конкретика. Последовательность действий исполнителя, направленная на решение той или иной задачи. Правда, я не очень представляю, как получится «вести» себя самому. Особенно, при отсутствии опыта. Это приблизительно как если бы мне компьютерщик объяснил пошагово, как собрать комп. Даже бы записал. Может, и собрала бы, но как будет работать — Бог весть! Знать алгоритм и уметь сделать — несколько разные понятия, не так ли? Но, в любом случае — удачи! Будет нужна конкретная помощь — готова предоставить Вам её по скайпу.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Дмитрий, вы абсолютно правы;) в каждом мужчине сидите маленький мальчик. Тот, что был у мамы, тот, кому мама не дала это чувство собственной значимости, уверенности в себе и мире.. Это 100%. Конечно, варианты детского сценария разные, но везде главная героиня- мама.. Найти этого мальчика в себе, принять, «обнять», а , главное, «вырастить» до состояния взрослого дяденьки, который не бкдет «разрушаться» от отказа, мир его будет стабилен вне зависимости от того, выберут его или нет. И статус и самооценка — из мира взрослых, страх отвержение- это из детства. С этими вопросами лучше всего работает метод символдрама. На сайте www.simboldrama.ru все очень хорошо написано о методе. И, если что, обращайтесь!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дмитрий! Из Вашего рассказа я поняла так, что Вы боитесь отказа понравившейся Вам женщины, заранее думая том, как Вы будете выглядеть непривлекательно в своих глазах. К сожалению, конкретный «рецепт» для формирования уверенности в себе и преодоления страха общения с симпатичными женщинами дать Вам вряд ли кто-то сможет, тем более, что Вы достаточно грамотный уже в этом отношении человек и сами понимаете, что Ваши проблемы могут разрешиться только Вами и путем глубокой психологической работы. С уважением,

Шарунова Екатерина Викторовна, психолог в Нижнем Новгороде

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Без лишних слов и терминов, как и заказывали:)

Садитесь, расслабляетесь, представляете, что лежите один на пляже, вам хорошо, комфортно. В этот момент прикасаетесь указательным пальцем левой руки к правому локтю. Повторяем 3 раза.

Отдохнули, послушали музыку 5 минут.

Представляете ситуацию, что мимо вас идет красивая желанная женщина. В этот момент прикасаетесь указательным пальцем левой руки к правому локтю. Повторяем 3 раза.

Валерия Алексеевна, психолог в Нижнем Новгороде.
Skype-консультант.

Хотелось бы больше конкретики

Так как стример будет только пиарить игру, и то пока ему это выгодно.

Все верно, не все стримеры одинаковы полезны.
Не будем называть имен. Они как хамелеоны, то им нравится все, то игра отстой, никогда нормально мнение высказать не могут. Да и ЗБТ точно не для стримеров, рекламировать игру надо когда она уже вышла в массы. Хотя я сейчас готов выложить деньги за игру.

На данный момент получено 10 ключей.

Есть возможность поучаствовать в ЗБТ?

Хотя я сейчас готов выложить деньги за игру.

Поверьте, там пока не за что платить

Woolf ? А в коком ключе планируешь развивать экономику в игре. На европейский лад экономика уже есть в Фишинг планет, не самая плохая, но я думаю больше подойдет для Европейского населения ( и водоёмов ). Все эти лицензии и запреты на вылов – это угнетает.
В РР4 этого нет, но там рыба клюет настолько рандомно, так что хоть сутками сиди,если водоем прекратил раздавать, то значит всё.

Лицензий и запретов делать не буду, вы верно заметили, это угнетает. Схема проста наловил – продал.

Вопрос психологу

Спрашивает: Дмитрий

Категория вопроса: Страхи и фобии

Юдина Елена Владимировна

Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10

Здравствуйте, Дмитрий. Хотите конкретики? Сколько угодно! «Расцепите» 2 образа – женский отказ и ваш статус. Сформируйте в системе вижу-слышу-чувствую, опишите по всем системам, сначала один, потом – другой. Встаньте на место каждого, и опишите ситуацию с этой позиции. Функции, взаимодействие. Далее – по ситуации, импровизируйте, в зависимости от того, что покажет образ их взаимодействия. Так же можно взять 2 образа – ранимого мальчика-неженки и взрослого, и работать с ними. Пол в комнате – всё поле вариантов. Где место мальчика, где взрослого? Вот – образ проблемы, а вот то, что стоит за проблемой. С какой позиции начинать? Как они относятся друг к другу? И методом ползучего эмпиризма подобрать приемлемый вариант взаимодействия. Что надо сделать, чтоб мальчик перестал бояться? Как стать по-другому? Какого ресурса добавить? Все ответы – внутри Вас. Тут точного рецепта нет, отмерьте, мол, ему 400 гр. уверенности и 2 метра обаяния. Вот что запросит образ мальчика – то и дать. Любви – значит, любви. Наскребите по сусекам, увеличьте в ресурсном кругу, и перенесите на образ. Это – и есть конкретика. Последовательность действий исполнителя, направленная на решение той или иной задачи. Правда, я не очень представляю, как получится «вести» себя самому. Особенно, при отсутствии опыта. Это приблизительно как если бы мне компьютерщик объяснил пошагово, как собрать комп. Даже бы записал. Может, и собрала бы, но как будет работать – Бог весть! Знать алгоритм и уметь сделать – несколько разные понятия, не так ли? Но, в любом случае – удачи! Будет нужна конкретная помощь – готова предоставить Вам её по скайпу.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Полонская Ольга Борисовна

Дмитрий, вы абсолютно правы;) в каждом мужчине сидите маленький мальчик. Тот, что был у мамы, тот, кому мама не дала это чувство собственной значимости, уверенности в себе и мире.. Это 100%. Конечно, варианты детского сценария разные, но везде главная героиня- мама.. Найти этого мальчика в себе, принять, «обнять», а , главное, «вырастить» до состояния взрослого дяденьки, который не бкдет «разрушаться» от отказа, мир его будет стабилен вне зависимости от того, выберут его или нет. И статус и самооценка – из мира взрослых, страх отвержение- это из детства. С этими вопросами лучше всего работает метод символдрама. На сайте www.simboldrama.ru все очень хорошо написано о методе. И, если что, обращайтесь!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Шарунова Екатерина Викторовна

Шарунова Екатерина Викторовна, психолог в Нижнем Новгороде

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Демарева Валерия Алексеевна

Без лишних слов и терминов, как и заказывали

Отдохнули, послушали музыку 5 минут.

Валерия Алексеевна, психолог в Нижнем Новгороде.
Skype-консультант.

Женщинам свойственно выплескивать негативные эмоции, но это не очень успокаивает.
скачать видео

Если терапевт убежден, что выброс агрессии освобождает человека от нее, клиенты в это верят также.
скачать видео

Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность – вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия – полезная вещь. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться – показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.

Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?

Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье↑».

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить.

Отнеситесь к подобной рекомендации осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством. Метафора с кастрюлей красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина↑ (1981), М. Зузула (1989), Д.Гласса, Д.и Э. Джонса↑, а также Б. Бушмена↑ (2002) убедительно показали – ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но, напротив – ее повышают.

Давайте посмотрим, почему же выплеск агрессии считается эффективным методом?

Во-первых, люди не всегда понимают, от чего им становится легче. Нужно учитывать, что выплеск эмоций вводит человека в измененное состояние, и на этом фоне любые внушения действуют гораздо сильнее. Если психотерапевт авторитетно заявит, что для освобождения от агрессии клиенту нужно выплеснуть свои эмоции, введет клиента в измененное состояние сознания и даст внушения «Вас оставили обиды и гнев», с высокой вероятностью клиент почувствует улучшение. При этом нужно понимать, что результат дали внушения специалиста, а не процедура разрядки агрессии и выплескивания чувств.

Во-вторых, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимо, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или – разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.

Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне разумный вариант – проговорить свои чувства: «Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь». Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это – недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.

Кроме того, нужно очень хорошо понимать ограничения и «подводные камни», связанные с намерением выплескивать свою агрессию.

Первое: желание сбросить напряжение через выплескивание агрессии очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двухсот граммов ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?

Второе, что необходимо учесть – этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Если в женских криках выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой↑.

А третье и самое главное, что должен знать каждый: этот метод быстро перестает работать. Даже специалисты не все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание↑. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается.

«Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути» – так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный «мешок для битья», чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.

Итого: как метод снижения агрессивности, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций не эффективны. Более того, воображаемая агрессия скорее повышает вероятность раскрутки реальной агрессии↑. Полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию – не стоит. Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение. А нам это – не нужно!

Что делать с собственной агрессивностью

Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем, см.→. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними несложно совладать, они вполне управляемы. Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает: происшедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства – показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна↑.

Как относиться к выплеску эмоций детьми

К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует. См.→

Секрет 8. Пишите больше, чем нужно

На одном тренинге по копирайтингу мы с участниками писали огромное продающее письмо, добавляя в него много интересных элементов, отзывы и т. п. Получилось отлично. Вы тоже, садясь писать, с самого начала делайте большую «простыню» и тестируйте ее: если будет продавать – отлично, а если не так, как хотелось бы, – последовательно меняйте по одному элементу и наблюдайте, как это сказывается на результатах.

Лучше всего, когда из большого объема текста вы начинаете вырезать ненужное. Оставшийся текст гораздо сильнее цепляет читателя и в целом лучше работает, чем предыдущий, длинный вариант. Этот остаток и тестируйте.

Таким образом, суть принципа: пишите как можно больше, а потом убирайте все лишнее.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Конкретизируй свои Желания

Четкость представления о том, чего же ты, все таки, хочешь чрезвычайно важна, и об этом не рас говорилось на страницах этого блога. Однако, все же многие (в том числе и я в некоторой степени) не понимают суть проблемы.

Например, в чем разница между тем, чтобы сказать:
«я хочу быть состоятельным» и
«я хочу иметь ежемесячный доход в размере 50 000».

Ну, если пример выше говорит сам за себя, то есть случаи, когда мы, сами того не осознавая, используем шаблонные выражения, которые вообще не имеют смысла, если их не конкретизировать!

Недавно я общался с личным психологом и обсуждал с ним некоторые вопросы взаимоотношений. Из общения с психологом я вынес гораздо больше, чем ожидал – все таки, взгляд со стороны – это ценная вещь!

Мне был задан вопрос: «Какие взаимоотношения ты бы хотел видеть?»

На что я ответил: «Ну, тут же все очень просто, у всех нормальных людей одинаковый взгляд на этот вопрос. Хотелось бы видеть гармоничные, наполненные положительными эмоциями отношения, с взаимопониманием и поддержкой».

Как это ни странно, но психолог сказала (это женщина), что я совершенно не ответил на вопрос. И вот почему!

Конкретика у каждого своя

Гармоничные отношения – каждый вкладывает в это словосочетание свое ЛИЧНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ;
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ – каждый находит в чем-то своем, и ожидает, что они будут выражены каким-то конкретным образом. В противном случае, человек просто может не увидеть этих положительных эмоций в его сторону.
То же касается взаимопонимания и поддержки.

В чем проявляется поддержка со стороны другого человека? В эмоциональном плане? На физическом уровне? На словесном? Какими словами она выражается и т.п.

От Взаимоотношений к Успеху в других сферах

Точно так же, как проблемы взаимоотношений возникают из-за «невыговоренности» и непонимания ожиданий друг друга, так же и в сфере личных достижений проблемы возникают, когда ты сам себе не проговорил в мелочах свои ожидания, не конкретизировал цель.

Ваш браузер не поддерживает встроенные фреймы!

Пример плохой цели: «Я хочу быть богатым и успешным, чтобы меня любили женщины»

Пример хорошей цели:
«Я хочу жить в пригороде города №, имея возможность:
– посещать фитнес-центр 3 раза в неделю;
– питаться качественными продуктами и фруктами;
– жить в 2х этажном деревянном доме с качественной внутренней отделкой (…описание уровня качества и стиля…);
– каждый день я начинаю так-то…и ощущаю себя так-то, испытываю такие-то эмоции;
и т.д.»

Понравилась мысль в одной из последних статей Стива Павлины. Он рассуждает о «Частичной» и «Полной Визуализации»:

Многие, насмотревшись различных фильмов типа «Секрет», сидят дома и визуализируют пачки денег в своих руках. Такой приятный хруст и образ, да? – это частичная визуализация. Этот образ, вырван из ниоткуда и ничего не символизирует.

Почему? Сами подумайте, будет ли богатый и успешный человек сидеть и мусолить деньги в руках, получая от этого удовольствие? Вряд ли. Такое подтверждение собственного могущества нужно лишь бедному.

При полной же визуализации вы представляете (пусть даже по частям) цельную картину. Свой стиль жизни, уровень дохода, здоровье, взаимоотношения с другими – вы визуализируете всю свою жизнь. Нечто подобное я предлагал в статье – «тест драйв счастливой жизни».

Итак, побольше конкретики!

Откажись от замусоленных образов и распространенных фраз. Это твоя жизнь – наполни ее своими смыслами, выраженными в конкретных действиях и событиях.

Источники:

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/228584/
http://vyrashhivanie-iz-semyan.ru/ogorod/hotelos-by-bolshe-konkretiki.html
http://marketing.wikireading.ru/40061
http://www.yourfreedom.ru/konkretiziruj-svoi-zhelaniya/

0 0 голоса

Рейтинг статьи

Хотелось бы больше конкретики

Хотелось бы побольше конкретики!

Вопрос психологам

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хотелось бы побольше конкретики!

Хотелось бы больше конкретики

Вопрос психологу

Похожие вопросы

Ответы психологов

Юдина Елена Владимировна

Полонская Ольга Борисовна

Шарунова Екатерина Викторовна

Демарева Валерия Алексеевна

Что делать с собственной агрессивностью

Как относиться к выплеску эмоций детьми

Секрет 8. Пишите больше, чем нужно

Похожие главы из других книг

Часть 2 Как больше продавать и больше зарабатывать

Многомерность: больше причин покупать означает больше продаж

Чем я буду заниматься, если стану богат и мне не нужно будет больше работать, чтобы жить

Больше давая, больше продавать

Секрет 10. Больше конкретики

Секрет 21. Пишите на языке читателя

Секрет 34. Больше читайте

Секрет 40. Пишите для глупых

Секрет 48. Пишите для Гомера Симпсона

Пишите лучше

Пишите в разговорном стиле

Глава 6 Пишите и зарабатывайте

Пишите о сегодняшнем дне!

Пишите благодарственные письма

Конкретизируй свои Желания

Конкретика у каждого своя

От Взаимоотношений к Успеху в других сферах